التصميم هدية

من افكار المصمم الرائع

احمد الضبع

1. عماد السامرائي قال:
   سبتمبر 27th, 2006 at 27 سبتمبر 2006 9:19 م

   اولا جأت اعتذر اليك فقد حذفت ادراجي الاخير بالخطا و حذف معها تعليقك الجميل .. فاستميحك عذرا … ثانيا .. موضوعك هذا شجعني ان انشر قصيدة تتحدث عن بعض ما تحدثت عنه هنا و سأنشرها قريبا … تحيتي .. اخي وصديقي

2. حسـان العـاني قال:
   سبتمبر 27th, 2006 at 27 سبتمبر 2006 9:24 م

   اهلا بك اخي الكريم عماد كم اشتقت لمرورك ولا اعتذار بين الاخوة فكلانا يعرف شعور الاخر - وانتظر قصيدتك بشغف ايها المجاهد الرومانسي الرائع - لك ودي واحترامي وتقبل الله منا ومنكم الطاعات

3. baghdad قال:
   سبتمبر 27th, 2006 at 27 سبتمبر 2006 11:20 م

   اخي العاني للاسف ان مجتمعاتنا تنظر للمراة كأداة للممارسة الجنس او كجاريه تصنع الطعام وتغسل الملابس وتربي الاطفال لانها ناقصة عقل وانا اشد المعارضين لهذه التسميه لاننا نشاهد نساء يتعاملن بحكمة اكثر بكثير من العديد من الرجال وهنالك نساء قد فاقن الرجال في عدة مجالات واهمها الوطنيه والتضحية من اجل رسالة معينة ولكن الحب الحقيقي لايموت بعد الزواج بالعكس بل سيكون ثمرة الحب هو الزواج وتكوين اسرة ولكن النزوة تختلف بكثير لانها تزول بعد زوال اللهفة على اشباع الغريزة الجنسيه ولكن الحب الذي يبنى على اساس العواطف الصادقة والتوافق الفكري اي العاطفة والعقل معا سيكون حبا ناجحا بلا شك ولكن مجتمعاتنا تنظر الى المراة وكانها اثاث منزلي وبعضهم يغالي فيحقر المراة حين يناديها يجب محاربه هذه الظواهر السلبيه في مجتمعاتنا ويجب ان نعطي دورا للمراة دور حقيقي في البناء لانها عماد الاسرة وكما قال الشاعر احمد شوقي:
   
   الام مدرسة اذا اعدتها ……. اعدت شعبا طيب الاعراق

4. walashakir قال:
   سبتمبر 28th, 2006 at 28 سبتمبر 2006 7:23 ص

   احسنت حسّان ممتاز كما عوّدتنا . روز /البصرة

5. انور الزيادات قال:
   سبتمبر 28th, 2006 at 28 سبتمبر 2006 8:05 ص

   انا غير متزوج

   لم امر بعد بتجربة الزواج وانما يقول المتزوجون بان “اللحم يخاوي” اعتقد انه بعد الزواج لاا يحاول كلا الزوجين ..الرجل والمرأة المحافظة على الطرف الاخر كما قبل الزواج لنه اصبح مضمون … ولكن هناك البعض يستمر بالحب عشرات السنين

6. Nour-eddine Ferhat قال:
   سبتمبر 28th, 2006 at 28 سبتمبر 2006 8:30 ص

   إن تغيير التعامل بين الزوجين بعد مرور مدة من الزمن وجيزة ناتج عن عامل مهم حيث الرغبة إنقضت و لم تشر إليها في طرحك هذا. هل كان الزوج يقوم بتوجيه شريكة عمره إلى ما أمر به الله سبحانه ؟ كصلاة الصبح في وقتها أو صيام التطوع أو الأذكار بالعشي و الإبكار.

7. vjad قال:
   سبتمبر 28th, 2006 at 28 سبتمبر 2006 9:35 ص

   موضوع شيق ومتشعب ولايمكن حصره بمقال واحد وبجانب واحد … والمشكلة برأيي تبدأ من قبل الزواج .. من زمن اختبار المشاعر …. هل كنا صادقين مع انفسنا … هل ماكنا نشعره هو حب غريزي او حب كما يطلق عليه في علم الحب الحب الانساني … الحب الغريزي(نشترك به مع الحيوانات ) لايدوم بعد الزواج اما الحب الانساني فيدوم كل العمر وهذا مايفسر اان نرى احيانا زوجان مسنان بوادر الحب ظاهرة عليهم في هذا العمر وبعد كل هذه السنين من الزواج ….. الحب الانساني لايعتمد الا على مشاعر حقيقية مئة بالمئة وروحية اكثر منها حسية ….لكن التمييز بين هذين النوعين من الحب يتطلب وعيا كبير ونضجا عاطفيا حقيقيا …لان الحب الانساني قليل الحدوث ومحظوظ من يعرف هذا النوع من الحب …. احب دائما ان ارى ادراجات ومقالات تنقلنا الى مناطق فكرية جديدة وجريئة … (وانت حسان طبعا قدها وقدود )

8. ashjan قال:
   سبتمبر 28th, 2006 at 28 سبتمبر 2006 2:39 م

   اخي حسان لاول مرة وانا صادقة اجد بين يدي الموضوع الذي لطالما كنت اكتب عنه واقنع الاخرين به وادافع عنة بقوة ولا اندم ان اتخذ به قرارا, نعم والف نعم الزواج يقتل الحب وهذة حقيقة كنت بها متشددة علما انني مرنة في تناول الموضوعات المختلفة, الا هذا الموضوع, الزواج يقتل الحب او العبارة التي استخدمها انا هي اذا دخل الزواج من باب فان الحب يغادرة في الحال.وارجو ان لا يلومني احد على هذة الافكار ولا تغضبوا مني اختصر الحديث معكم ان الحياة الزوجية هي احقر ما يمكن ان يفكر باختيارة الانسان.
   
   ارجو ان تعتبروا افكاري استثنائية اذا لم تروق لكم وسامحوني.
   
   حنان

9. shahrazad_74 قال:
   سبتمبر 28th, 2006 at 28 سبتمبر 2006 3:08 م

   السلام عليكم اختي الكريمة اشجان/اكيد حضرتك اكبر مني سنا وخبرة وثقافه بس كلام الي قلتي كبير جدا كيف تقولين عن الزواج انه احقر شي والزواج بيها مميزات اهم شي ان الناس ينظرون للمتزوجه نظره غير ويحترمون المتزوجه اكثر من الغير متزوجه اولهم الاهل ثاني شي انها تقدر تكون ام وهاي شي كبير “الجنة تحت أقدام الأمهات” لو حضرتك متزوجه وعندج عيال بس غمضي عيونج وفكري بعيالج اسمعي قلبك شو يقول لك و اسفه لو تماديت اختي

10. حسـان العـاني قال:
    سبتمبر 28th, 2006 at 28 سبتمبر 2006 5:29 م

    baghdad - للاسف انا معك في نظرة بعض الازواج تجاه زوجاتهن ومثلما تفضلت وكأنهن سلعة بالية بعد اشباع الرغبات وهذا النوع لايمتلك الحب الانساني الحقيقي الذي خلقت من اجله المرأة للرجل - اسعدتني جدا بهذا الرأي ونسأل الله ان يصلح الجميع لبناء مجتمعا اسلاميا يسمو بعلاقاته الانسانية ولبناء جيل يحمل نور الحضارة السامية في ظل شرعنا الحنيف - وتقبل الله منا ومنكم الطاعات ووفقكم الله لمبتغاكم

11. حسـان العـاني قال:
    سبتمبر 28th, 2006 at 28 سبتمبر 2006 5:30 م

    روز - شكرا لكِ على مرورك الكريم ولو تمنيت ان اسمع رايك في الموضوع ولو حتى من خلال علاقاتك الطيبة مع الناس - تمنياتي لكِ بالتوفيق

12. حسـان العـاني قال:
    سبتمبر 28th, 2006 at 28 سبتمبر 2006 5:34 م

    انور الزيادات - تصريحك خطير ومرغوب لدى البعض في اول تعليقك - وصدقا المحافظة على حب الزوجية ليس له علاقة باللحم المخاوي - فهناك ازواج وبعد عمر طويل من حياتهم مع زوجاتهم يقولون نحن لازلنا في شهر العسل - وذلك للمودة الصادقة التي بينهما - رزقك الله ببنت الحلال التي تقضي بها حياتك سعادة وسرورا اخي الكريم - ودي واحترامي لك

13. حسـان العـاني قال:
    سبتمبر 28th, 2006 at 28 سبتمبر 2006 5:37 م

    مرحبا بك اخي نور الدين - والرغبة لاتنتهي مادامت المودة بينهما - فبالمودة يرى احدهما الاخر كل يوم بوجه مشرق جديد - دمت ودام مرورك الكريم باضافاتك الرائعة التي ذكرتها في اخر تعليقك - وتقبل الله منا ومنكم الطاعات

14. حسـان العـاني قال:
    سبتمبر 28th, 2006 at 28 سبتمبر 2006 5:45 م

    مي زين - تصنيفك رائع لمفهوم الحب الغريزي والانساني - صدقتي ومعك في كل كلمة كتبتيها ولو انا من الذين يؤيدون اختزان الحب لما بعد الزواج وعدم تفريغ الشحنات قبل الزواج لانها تكون مبالغ فيها نوعا ما واما بعد الزواج فأي بوح للمشاعر يجب ان يتزامن معه التطبيق - يعني بالحرف الواحد - قولا وعملا - وليس ضربا من الخيال كما يحدث مع الاثنين قبل الزواج فيعيشا خيالا صعب المنال بعد الزواج - ويتحسرون على الايام الخوالي واتهام احدهما الاخر بالخداع - وبالتالي يؤثر في مسيرة حياتهما الزوجية - يعجبني دائما تلاحمك مع المواضيع بترك بصمات واقعية تنسجم والواقع الذي نعيشه - دمت وسلمت ولاحرمت من تواجدك المتواصل - وتقبل الله منا ومنكم الطاعات

15. حسـان العـاني قال:
    سبتمبر 28th, 2006 at 28 سبتمبر 2006 5:57 م

    حنان - اهلا بالحاجة المعتمرة حنان - اولا الحمد لله على السلامة - وتقبل الله منك مناسك العمرة - وثانيا لااحد يلومك على ماتتكلمين به لانك لولا انك عشتيه او شاهدتيه واقعا لما تكلمتي هكذا - ولكن ليس معك اطلاقا بان الزواج هو احقر مايفكر به الانسان - ماهذا ياحاجة حنان - لن ارد على تعليقك الان املا بانتظار وصف ادق للمشكلة من خلال طروحاتك التي تعودنا عليها - وسانتظر منك طرح لب المشكلة الحيقية وكيفية التعامل معها حتى نخرج بنتيجة تنسجم وواقعنا ولو حتى بتقارب وجهات النظر - مع تقديري واحترامي لشعورك وانتي لازالت تعيش فيك الروح الايمانية التي عشتيها في رحاب البيت الحرام والروضة المحمدية الشريفة - وتقبل الله منا ومنكم الطاعات

16. حسـان العـاني قال:
    سبتمبر 28th, 2006 at 28 سبتمبر 2006 6:07 م

    داخل كل رجل …طفل كبير…وداخل كل امرأة رجل متمرد!!!! — اهلا بالاخت شهرزاد - وصفك جدا رائع لخبايا الزوجين مع انكِ تقولين لم تعيشيها لحد الان - طبعا انا متأسف جدا لان التعليق الاول قد حذف بطريق الخطأ فارجو قبول اعتذاري الشديد وانتظر اعادته من جديد ان امكن لان فيه كلام بالغ الاهمية واحب ان يطلع عليه كل من يشارك النقاش - واما تعليقك الثاني لاختنا حنان فانا معك به فالزوجة مهما كانت لديها مشاكل مع زوجها فان الله قد انعم عليها بمن تفرح بهم وتتحمل كل شيء من اجلهم لانها هي المربية الحقيقة الحنونة على اطفالها والشريك الرئيسي للرجل في توجيه الاسرة بما يسمو بها بين المجتمع من خلال عكس هذه التربية على الاطفال ليترجموها الابناء والبنات واقعا بين ابناء مجتمعهم - وفقك الله لكل خير ولبناء اسرة تترجم افكارك الرائعة ونظرتك الشفافة لها - وارجو منكِ مرة اخرى اعادة نشر التعليق الاول - مع تقديري واحترامي واعتذاري
    

17. عبلة زقزوق قال:
    سبتمبر 28th, 2006 at 28 سبتمبر 2006 7:00 م

    تقديري لمفهوم راقي وإيجابي عن العلاقة الزوجية ـ فالعلاقة بين الذكر والانثى تبدء منذ الصغر من التربية فالأبنه مهضومة الحقوق قي بيت أسرتها ومن هنا نرى نظرة الأخ لأخته وأمه قد أصبحت في مخزون الذاكرة ـ ومهما تغير خارجيا يبقى ما بداخله يصارع ما يبديه من تعاطف وإنسانية لزوجته ـ لذا لابد من حسن معاملة البنت والولد لكي ننشئ جيل يعرف كيفية مراعاة شريكة حياته وأبنته عندما يكرمه الله بخلفة البنات .
    
    لذا لابد وأن نغير ما بأنفسنا حتى نري ما نرجو ونستمع بالعطاء الإنساني الذي يتجاوب مع الأخذ والعطاء من مفهوم ديني تربوي سليم .
    
    مع خالص التقدير أخي الفاضل
    
    ورمضان كريم

18. فايـز سالم النشوان قال:
    سبتمبر 28th, 2006 at 28 سبتمبر 2006 9:13 م

    نصائح جميلة . شكرا لك

19. حسـان العـاني قال:
    سبتمبر 28th, 2006 at 28 سبتمبر 2006 9:24 م

    الاستاذة عبلة - افهم من كلامك ان المشكلة ليس وليدة ظرف الزواج وتشبع الغرائز وانما هي متجذرة منذ نشأة الولد والبنت ونظرة احدهما للاخر نتيجة المجتمع الذي كان يحيط به وعلى هذا الاساس تنعكس هذه التركة في مخيلتهما الى ان يدخلا عش الزوجية - استنتاج قمة في الواقعية نعرف من خلاله احد الاسباب الرئيسية لمشاكل مابعد الزواج - اشكركِ جدا اخت عبلة على هذه المشاركة الطيبة والتي تركتي فيها ارقى بصماتك في معالجة جذور المشكلة ضمن مفهوم ديني تربوي سليم - اشكرك مرة اخرى ووفقكم الله في مبتغاكم وتقبل الله منا ومنكم الطاعات ولاحرمت من دوام التواصل - مع اسمى تقديري واحترامي

20. حسـان العـاني قال:
    سبتمبر 28th, 2006 at 28 سبتمبر 2006 9:24 م

    شكرا لك اخي محمد وجدي على تواصلك الكريم

21. shahrazad_74 قال:
    سبتمبر 28th, 2006 at 28 سبتمبر 2006 10:10 م

    داخل كل رجل…طفل كبير….وداخل كل امرأة رجل متمرد!!!!
    
    بنظري ان ليس كل الذنب على الزوج بل على الزوجة اكثر من الزوج لان إدارة الاسرة أو البيت من اختصاص الزوجة هي من تدير البيت وهي من تسطتيع ان تسيطر عليه وتبدا من انها كيف لازم تهتم ببيتها وبنفسها واسرتها ودعونا نضع هذا الموضوع جانبا لان النقاش فيه طويل
    
    واما عن اساسيات المحافظه على الزوج او المحافظة على العلاقة الحميمة الذي يجب ان يكون بين الزوجين
    
    اولا بنسبة للمشاكل الذي يحدث بين الزوجين بقدر المستطاع الزوجة يجب أن لا تفقد أعصابها بلحظة الغضب وتهين او تجرح مشاعر زوجها لان مهما يكن هو مستحيل ان ينسى الاهانة والمشكلة الأكبر هو أن لو تكلمت عن المشاكل الذي يحدث ,لاسرتها أو اقاربها او صديقاتها لان حتى لو تصالحوا ما ممكن أن تتغير نظرتهم للزوج مهما حاولت انها تغير رايهم
    
    وثاني شي ان على الزوجة ان تحترم أهل زوجها وأبدا ما تحاول تتكلم عنهم بسوء لان مهما يكن هم اهله ولو حاولت يا اما هو يتهرب أو ان يكون بينهم نقاش حاد ينتهي بتجريح الواحد لثاني
    
    وثالثا مثل ما قلت داخل كل رجل طفل كبير..نعم فماذا باعتقادكم يسعد الطفل اليس هو الاهتمام والحب والحنان وهذه الاشياء يجب ان تكون شي من داخلنا شي نحن نريدها مو لان واجب علينا لا بل لان نعطي حبنا واهتمامنا لان نحن نشعر بسعادة اكثر ما هو يشعر به لان سعادتنا تتضاعف اكثر لما نشعر بان هو سيعد بوجودنا معه
    
    واحترام لا هو يشترى ولا هو شي غصب نحن لازم نعرف كيف نخلي طرف المقابل يحترمنا
    
    وطبعا هذا الموضوع طويل ما نقدرنكتبه بسطر سطرين فهذا الموضوع يباله كتاب
    
    واخيرااعتذر عن المتزوجات لو تماديت او قلت كلمه غير مناسبه لان “الي ايدو بنار مش ذي الي ايدو بالماي” لاني مو متزوجه وما اعرف ولكن كتبت هذا تعليق وعندي هل افكار من الي بشوفها وبسمعها لهذا كونت هل فكره واعتذر مرة ثانيه
    
    وشكرا يا أخ حسان لهذا الموضوع ولنظرتك عن المرأة وأرجو انك ما تمسحه بالغلط وشكرا
    

22. حسـان العـاني قال:
    سبتمبر 28th, 2006 at 28 سبتمبر 2006 10:50 م

    شكرا لك شهرزاد على اعادة الرد - وفعلا ان كل المشاكل التي ذكرتيها مستنبطة من ارض الواقع ولها الاثر السلبي الكبير في العلاقات الزوجية مما يجعل مسيرتها متعثرة نتيجة هذه المشاكل فهناك الكثير ممن لاينسى الاهانة حتى وان تم الاعتذار عنها كما ان مسالة فرض السيطرة باساليب استفزازية من كلا الطرفين من الاسباب المدمرة للحياة الزوجية التي تؤدي الى ضمور في الحب والود والحلول الوسطية التي ارستها شريعتنا السمحاء هي خير دواء لمعالجة هذه الامور - اشكر لكِ صراحتكِ لانك تكلمت بانصاف دون ظلم احد الزوجين - اتمنى لكِ الموفقية في حياتك لترسي فيها القواعد التي استفدي منها من خلال اطلاعكِ على واقع الاخرين - ولايمكن ان اخطأ ثانية بحذف الرد والله يسامح اللي كان السبب - مع تقديري واحترامي

23. فواغي بنت صقر القاسمي قال:
    سبتمبر 29th, 2006 at 29 سبتمبر 2006 12:16 ص

    موضوع في الصميم

    و ربما هناك الكثير من البيوت المغلقة على مشاكلها بحاجة لمثل هذه النصائح

    حتى لا ينقطع رباط التواصل … أو يجف منبع السعادة

24. دولة الهانم قال:
    سبتمبر 29th, 2006 at 29 سبتمبر 2006 2:32 ص

    للأسف نعشق و لا نفهم كيف نعيشه … الحياة قصيرة … قصيرة …. كيف نضحى بها بالمشاعر الخاوية دون أن نتأمل المعانى … و نرسم اللفتات و المواقف للذكرى… الزواج أعظم نظام إجتماعى … فقط نفهم كيف نحيا و نحدد ماذا نريد … هذا الموضوع أرهق البشر بحثا …

25. حسـان العـاني قال:
    سبتمبر 29th, 2006 at 29 سبتمبر 2006 11:08 ص

    فواغي القاسمي - والمطلوب منا كمسلمين ايصال هذه النصائح الى تلك البيوت المغلقة على مشاكلها - هذا امر رائع جدا اذا تم تنفيذه باصلاح المشاكل التي ابتليت بها الاسر ولكن تحتاج الى همة ونفوذ - شاكرا هذا المرور الكريم - وتقبل الله منا ومنكم الطاعات

26. حسـان العـاني قال:
    سبتمبر 29th, 2006 at 29 سبتمبر 2006 11:11 ص

    دولة الهانم - الزواج اعظم مشروع اجتماعي - فقط نفهم كيف نحيا ونحدد مانريد - كلام ينبض بالحكمة - شاكرا لكم مروركم الكريم وتقبل الله منا ومنكم الطاعات

27. فايـز سالم النشوان قال:
    سبتمبر 29th, 2006 at 29 سبتمبر 2006 11:42 ص

    http://www.maktoobblog.com/1serano?post=79595

28. المصطفى اسعد قال:
    سبتمبر 29th, 2006 at 29 سبتمبر 2006 2:49 م

    مميز رغم أن إلإختلاف والتنوع بين الأفراد يجعل كل حالة متميزة ومختلفة عن الأخرى، عموما أتمنى أن ينعم كل الأزواج ببعضهم، وشكرا على طرحك، تحياتي

29. حسـان العـاني قال:
    سبتمبر 29th, 2006 at 29 سبتمبر 2006 2:54 م

    شكرا لك اخي المصطفى اسعد على تعليقك القيم وامنياتك الطيبة - وفقك الله لكل خير وتقبل الله منا ومنكم الطاعات

30. جارديـ(عهود)ـنيا قال:
    أكتوبر 1st, 2006 at 1 أكتوبر 2006 3:21 ص

    الزواج لا يقتل الحب ..؟

    ولكنه يقتل تلك الشعله التي كانت قبله !!

    قبل الزواج كانت المشاعر على اوجها .. وكل شخص يشعر بميل كبير للاخر وعندما يحدث الزواج ويرتبطان ببعضهما تنطفى شعله الإحتياج السابقه .. !!
    
    تصبح العلاقه روتينيه اكثر منها رغبه ..
    
    وهذا ما يؤثر على استمراره .. ونجاحه ؟
    
    لذلك على الزوجان خلق فرص للحب لا تندثر مع الايام ..؟
    
    وهذا يتطلب خطوات مشتركه .. من الزوجان .!!

    دمتم بخير

31. حسـان العـاني قال:
    أكتوبر 1st, 2006 at 1 أكتوبر 2006 8:58 ص

    ولكنه يقتل تلك الشعله التي كانت قبله !!
    
    لذلك على الزوجان خلق فرص للحب لا تندثر مع الايام ..؟
    
    وهذا يتطلب خطوات مشتركه .. من الزوجان .!!
    
    وجهة نظر صائبة جدا وايضا مستنبطة من ارض الواقع - فيمكنهما اجراء تغيرات على كثير من شكليات حياتهم - اشكرك جاردينيا على مرورك الذي اشتقنا له وعلى تعليقك الرائع وتقبل الله منا ومنكم الطاعات

32. nesrain قال:
    أكتوبر 1st, 2006 at 1 أكتوبر 2006 12:32 م

    شكرا كتير على جهودك و على طرحك لهالموضوع المهم
    
    أخي أنا من خلال تجارب صديقاتي المتزوجات طبعا كوني لسى ماتزوجت
    
    وجدت كلامك صحيح مية بالمية انو الحب بيموت بعد الزواج
    
    لكن مو أي زواج!!
    
    الزواج المبني على علاقة معرفة قبل الزواج مصيره واضح و الفشل يحاوطه من اول يوم أما الزواج التقليدي هو اللي يدوم ومن خلال العشرة ينوجد الحب
    
    أشكرك مرة ثانية على مواضيعك

33. حسـان العـاني قال:
    أكتوبر 1st, 2006 at 1 أكتوبر 2006 1:00 م

    nesrain - مرحبا بك وارى اني قد حظيت بمن تتكلم الواقع الحقيقي الذي يعتبروه الناس الان هو التخلف — فكثير من الناس يعتقد الحب قبل الزواج مهم وهذا هو الخطأ الذي يقع فيه الكثير - ومعظم الذين عاشوا علاقات غرامية قبل الزواج نلاحظ الفشل كان ينتظرهم مع اول مشكلة تحصل لهم بعد الزواج لانهم لايريدوا ان يخرجوا من واقع الرومانسيات ايام العزوبية لينصدموا بواقع المسؤولية وانكشاف حقيقة تصرفاتهم بدون ذلك التكلف والتمثيل ماقبل الزواج - فالحب الحقيقي هو بعد الزواج وليس قبله - ولذلك نلاحظ قوله تعالى قدم حدوث الزواج قبل المحبة في قوله تعالى (( ومن آياته ان خلق لكم من انفسكم ازواجا وجعل بينكم مودة ورحمة )) يعني اختيار الزوجة اولا ثم المودة بعد الزواج وليس اختيار الصاحبة والخليلة اولا وتفريغ جميع شحنات الشعور التي تكون مبالغ فيها وللخيال اقرب فهؤلاء ليس عندهم بعد الزواج مايقولونه - وطبعا لكل قاعدة شواذ — اشكركِ جدا جدا على هذه المداخلة الاكثر من رائعة مع تمنياتي لكم بالتوفيق ولاحرمت من دوام مروركم - وتقبل الله منا ومنكم الطاعات

34. shahrazad_74 قال:
    أكتوبر 1st, 2006 at 1 أكتوبر 2006 4:06 م

    لا ليس تخلفا وايضا لا نستطيع أن نقول عن الحب انه سراب وخيال وليس له وجود وايضا الحب يأتي الينا ولا نأتي اليه أن الحب هو احساس الصادق الذي يجعل الانسان اكثر رقيا وترفعا والذي تقصده انت واخت نسرين انه ليس الحب بل نزوة من النزوات وسرعان ما يضيع “مع الأسف”

35. حسـان العـاني قال:
    أكتوبر 1st, 2006 at 1 أكتوبر 2006 6:49 م

    اهلا بك شهرزاد مرة الاخرى - ان القصد الذي تبلور لدي والذي فهمته من الاخت نسرين هو ليس قولنا ان الحب قبل الزواج جريمة - بل القصد اذا اعجب شخص بفتاة واعجبت به وكان غرضهما مااراده الله لهما بان يجتمعا على سنة الله ورسوله والشروع ببناء اسرة جديدة فعليهما بناؤها بدون الدخول في سجايا الغراميات والوعود الخيالية والتكلف اللامنطقي في بوح المشاعر بل يؤجلوا ذلك لما بعد الزواج لان الحب بعد الزواج هو المطلوب وهو الذي يساعد على بناء اسرة سعيدة متآلفة خوفا من الذي ذكرتيه وهو الانجراف في متاهات النزوة التي تضيع بسرعة مع مرور وقت قصير لزواجهما وهذا مايحصل كثيرا نتيجة الاختلاط اللامحدود بين الجنسين — اشكركِ جدا على تلاحمكِ مع الموضوع وابداء اراؤك القيمة - مع تقديري واحترامي

36. تبدع كالعهد دوماً قال:
    أكتوبر 2nd, 2006 at 2 أكتوبر 2006 10:29 ص

    دوماً وأبداً مبدع

37. حسـان العـاني قال:
    أكتوبر 2nd, 2006 at 2 أكتوبر 2006 6:50 م

    شكرا لكم على ابداعكم في الرد - مع تقديري واحترامي

38. سامية فارس قال:
    أكتوبر 9th, 2006 at 9 أكتوبر 2006 1:03 ص

    مساء الخير اخي حسان وتحياتي ليك……واعذرني ان شاركت متأخرا بهذا الموضوع الشيق . نعم يا صديقي يذبل الحب قبل ذبول باقة ورود الزفاف ومن ينكر ذلك غير صادق لا مع نفسه ولا مع الاخرين ..!! ما يبقى بعد الزواج هو العشره الطيبه والتالف والرحمة والحنيه …….. وهناك من يسمي هذا كله بمجمله …الحب ……… الحب بمشاعره الناريه وخفقاته يذبل ويجف .لذلك عيش مشاعرك واعطي لنفسك حقها بصدق المشاعر لانك ستفتقدها لتحيا العمر على ذكراها …. وتحلم بثانيه من مشاعرها

39. حسـان العـاني قال:
    أكتوبر 9th, 2006 at 9 أكتوبر 2006 1:11 ص

    لذلك عيش مشاعرك واعطي لنفسك حقها بصدق المشاعر لانك ستفتقدها لتحيا العمر على ذكراها …. وتحلم بثانيه من مشاعرها — لااعرف ماذا تقصدين ياسامية — وتحلم بثانية من مشاعرها — هل تقصدين الثانية من زمن الوقت — ام زوجة ثانية — طبعا انا ارجح الاحتمال الثاني — هههههه - كالعادة تتركين بصمات رائعة في ردودك ايتها الاخت العزيزة - لاحرمت من دوام مرورك

40. ashjan قال:
    أكتوبر 11th, 2006 at 11 أكتوبر 2006 11:03 ص

    اخي حسان الحقيقة ان الزواج يخضع لشروط اما الحب فلا شروط له, لذلك لا تشتمل الحياة الزوجية على الحب, ولكن تتخللها المحبة والمودة والرحمة احيانا, والحب اعظم من الحياة الزوجية, وبالحب تعيش غنيا عن قرف الزواج.
    
    تحياتي
    
    حنان

41. حسـان العـاني قال:
    أكتوبر 11th, 2006 at 11 أكتوبر 2006 1:56 م

    مرحبا بعودتك اخت حنان واشكر لك هذه المداخلة اللطيفة فهي المودة والرحمة التي جعلها الله سبحانه وتعالى بين الزوجين هي الحب الحقيقي لسعادة الزوجين وكل الاسرة وقد جعلها الله اية للمتفكرين كونها الاهم في الحياة الزوجية

اكتب تعليــقك